Tropic like it's hot.

Sein Name: Don Julio ROAS. Früher war er ein ganz normaler Performance Marketer. Bis zu jener Nacht, in der er aus Versehen eine Kampagne ohne Tracking live gestellt hat. Seitdem ist er auf der Flucht.

Man sagt, er sei zum O/WONDER OMClub gekommen, weil dort irgendwo der Mann sein soll, der behauptet hat: „Branding kann man nicht messen.“ Don Julio sieht das anders. Sehr anders.

Die beiden Knarren heißen übrigens „Reach“ und „Conversion“. Sein Sombrero schützt vor Streuverlusten und im Patronengurt stecken keine Kugeln, sondern die letzten funktionierenden Third-Party-Cookies Europas.

Falls ihr ihm am 23.09. begegnet, gibt es deshalb drei Regeln: Keinen Smalltalk. Keine Vanity Metrics. Und sagt unter keinen Umständen „Wir müssen einfach mehr Awareness schaffen.“ Dann lächelt er so wie auf dem Foto. Und fragt nur: „¿Dónde está mi ROAS?“

Also, ist doch klar: Das sind Carlos & Juan. Die beiden sind „Agile Liquid Conversion Tester“. Sie programmieren Trinkspiel-Funnels für Brands. Für jeden User, der auf einer Landingpage abspringt, müssen die beiden in Echtzeit einen Tequila trinken, um die „Pain Points der Customer Journey“ physisch zu spüren.

Ihre Lieblingsstory? Der Abend, an dem sie angeblich den Algorithmus von TikTok gehackt haben. Carlos erzählt jeder Praktikantin, sie hätten den Code durch reines, alkoholgeschwängertes Quanten-Denken umgeschrieben.

Juan weiß: Carlos ist nach 14 Shots einfach auf der Tastatur eingeschlafen und sein Gesicht hat zufällig eine Code-Zeile produziert, die die Reichweite verzehnfacht hat, bevor der Laptop in Flammen aufging. Darum führen die beiden auch einen Regentanz auf :-)

Das ist Excelso Libre. Tagsüber heißt er eigentlich Markus und ist Head of Controlling. Der Mann, der bei 4,80 € Bewirtungskosten einen Beleg nachfordert und Meetings verlässt, wenn jemand sagt: „Die genaue Zahl hab ich gerade nicht.“ Niemand im Unternehmen ahnte etwas. Bis zur Weihnachtsfeier 2024.

Markus hatte zwei Aperol und hörte den Satz: „Traust du dich eh nicht.“ Was danach passiert ist, lässt sich nur noch anhand von Handyvideos rekonstruieren.

Um 22:14 Uhr verschwand Markus auf der Herrentoilette. Um 22:31 Uhr kam Excelso Libre zurück. Maske. Glitzeranzug. Zwei Tänzerinnen. Woher die drei Kubikmeter Lautsprecher kamen, konnte der Einkauf bis heute nicht klären.

Um 22:36 Uhr stand Excelso auf dem Konferenztisch. Um 22:41 Uhr flog der erste Bürostuhl. Um 22:48 Uhr nahm er den Geschäftsführer in den Schwitzkasten. Um 22:49 Uhr bekam er die Gehaltserhöhung, die Markus seit drei Jahren nicht durchbekommen hatte.

Seitdem ist Excelso Libre fester Bestandteil jeder Gehaltsverhandlung. Markus selbst findet das alles höchst unprofessionell. Die beiden sind sich noch nie begegnet …

Das ist Kevin. SDR. 🦩

In den Pool ist er nicht gefallen. Ein Prospect ist reingesprungen, um dem Gespräch zu entkommen, und Kevin ist hinterher. Er nennt das Kanalwechsel. Verloren hat er dabei nichts. Das Handy lag in einer Tüte. Er hatte damit gerechnet.

Was danach passiert ist, weiß niemand genau. Elf Tage später sichtet ein Frachter einen Mann auf einem Flamingo, 60 Seemeilen vor der Küste. Kein Trinkwasser, kein Land, aber vier Balken. Daneben ein Oktopus, der ihm nachschenkt. Acht Arme, acht Touchpoints. Sein bestes Multithreading seit Jahren.

Die Küstenwache hat er nicht kontaktiert. Er wartet noch auf die Antwort seiner Vernetzungsanfrage. Er treibt jetzt Richtung Norwegen. Neuer Markt, unbearbeitet. 📈

Seine AE wartet immer noch auf Kevins Recap-Mail.

Er heißt Sven. In seiner LinkedIn-Bio steht: „Remote-First Sales Leader | Workation Advocate | Ich baue Pipelines, keine Büros. 🌊“

Die Entscheidung fiel an einem Freitag im März. Im Forecast-Call hat Sven gesagt, das Quartal sei safe. Es waren 62 Prozent. Er wusste es, alle wussten es, niemand hat gefragt.

Montag lag der Homeoffice-Antrag vor, Betreff: „Fokuszeit“. Seitdem ist er ortsunabhängig. Das Hemd bügelt er trotzdem. Für Calls, in denen niemand die Kamera anmacht, und für den Fall, dass der eine Kunde zurückruft, der seit Februar „intern noch abstimmt“.

Den Laptop hat er dabei. Er macht ihn nur nicht mehr auf. Auf dem Laptop steht die Zahl …

Reisekostenabrechnung, wie gewünscht: 1 × Bügelbrett, 12,99 €; 1 × Board, geliehen; 0 × Spesen; 0 × Kundentermin. Absetzbar war am Ende nur das Hemd. Er nennt es Workation. … Sein VP hat seit März nicht mehr gefragt.

Das ist Jean-Pierre, Page in einem Luxushotel, und Bruno, das Zebra. Bruno wurde vor Jahren bei einem Junggesellenabschied als „Mitbringsel“ bestellt und einfach nicht mehr abgeholt. Jean-Pierre hat sich damals um ihn gekümmert. Inzwischen wohnen beide im Hotel. Jean-Pierre schläft im Personalzimmer, Bruno in der Präsidentensuite.

Das eigentlich Verrückte: Bruno leitet mittlerweile das Projektmanagement. Jeden Montag werden KPIs, Auslastung und Umsatzzahlen besprochen. Wenn die Zahlen stimmen, gibt’s für Bruno ein Champagnerbad. Wenn sie nicht stimmen, auch.

Jean-Pierre hat irgendwann aufgehört zu fragen und kümmert sich nur noch darum, dass das nächste Quartalsziel trocken bleibt.

Das ist Julian. Strategieberater und fest davon überzeugt, dass „Urlaub“ nur ein anderer Ort mit WLAN ist. 😎

Eigentlich wollte er nur kurz seine Mails checken. Dann kam ein Kunde mit „einer winzigen Änderung“, daraus wurden drei Calls, ein neues Deck und plötzlich saß Julian im Anzug am Strand.

Sein Team behauptet, er könne an jedem Ort arbeiten: Flughafen, Taxi, Liegestuhl. Nur beim Thema Feierabend scheint regelmäßig die Verbindung abzubrechen.

Warum das Ganze so dringend ist? Angeblich geht morgen früh ein wichtiger Pitch raus.

Der Pitch ist allerdings erst in drei Wochen. 👀💻🌴

Das ist Carlitos, der Boss einer Marketingagentur. Sein Kunde wollte unbedingt eine authentische Social-Media-Kampagne aus dem Dschungel. Also ist Carlitos kurzerhand selbst hingefahren.

Was er nicht eingeplant hatte: Die Affen haben sein Auto als perfekten Aussichtspunkt entdeckt und weigern sich seitdem, wieder runterzugehen.

Carlitos nennt es mittlerweile „Influencer Marketing mit natürlicher Reichweite“ und verkauft das Ganze seinem Kunden als Strategie 😂

Das ist Victoria „Vicky“ Vance.

Ihre Red Flag ist: Sie trägt bei All-Hands-Meetings immer Sonnenbrille. Wenn sie sie abnimmt, kündigt in den nächsten 10 Minuten jemand.

Das Gerücht: Sie kennt die Passwörter zu allen privaten Spotify-Accounts der Geschäftsführung und nutzt dieses Wissen als lautlose Erpressung für unbegrenztes Koffein.

Ihre Story: Der Pitch brannte, der Kunde schrie, das System stürzte ab. Vicky nippte an ihrem Drink mit Zitrone, zog an ihrer Zigarette und sagte nur einen Satz: „Eure Panik ist nicht in meinem Stundensatz enthalten.“ Zwei Minuten später hatte der Kunde unterschrieben. Aus reiner Ehrfurcht.

Julian, Marco, Jens und Achim sind alte Marketinghasen. DMEXCO? Kindchen, damals hieß das noch Online Marketing Düsseldorf. „Zu meiner Zeit …“, so fangen viele ihrer Sätze an. Aber ist die gute alte Zeit wirklich vorbei?

Für JJMA, so der Name ihrer eigenen Agentur (steht für Joint Journey Marketing Analytics, die vier haben einfach die ersten Buzzwords genommen, die ihnen dazu eingefallen sind), gehen die guten Zeiten jetzt erst so richtig los.

Und sie sind letztes Jahr schon bei Lunas Bailando aus dem OMClub geflogen. Wer konnte auch ahnen, dass ihre Idee, einfach einen performativen Flashmob zu starten und statt zu Bailando einfach zu Macarena zu tanzen und alle anderen von der Bühne zu schmeißen, nicht gut ankommen würde? Damals, Kindchen, damals hätte der OMClub sich noch auf Knien bei uns bedankt.

Und deswegen sind JJMA dieses Jahr inkognito unterwegs. Ein Jahr lang haben sie sich ihre Schnurrbärte wachsen lassen (Achims ist nur angeklebt, aber psst, das ist ein wunder Punkt) und haben sich das erste Kostüm im Internet bestellt, das es vierfach in der richtigen Größe gab.

Wer könnte bei vier sexy Tänzerinnen schon daran denken, dass diese seit dem letzten Jahr Hausverbot im Bootshaus haben?

Sie heißt Britta. Er heißt Ralf. Und eigentlich wollten sie nur kurz Mittagspause machen.

2018 gründeten sie gemeinsam eine Agentur. Sie machte die Kunden glücklich, er die Präsentationen länger. Sie überlebten Pitch um Pitch, fünf Rebrands und einen Kunden, der 14-mal das Logo ändern wollte.

Dann kam der Exit. 7 Millionen. Ihre Belohnung: sechs Wochen Urlaub. Am ersten Tag lagen sie am Pool. Am zweiten Tag auch. Am dritten Tag beschlossen sie, nie wieder zu arbeiten. Das hielt exakt 36 Stunden.

Jetzt sitzen sie hier, trinken Cocktails und entwickeln bereits ihr nächstes Startup: „Pool2B: LinkedIn für Menschen, die eigentlich nicht mehr arbeiten wollen.“

Der Tukan ist übrigens ihr Investor. Er hat zwar kein Geld. Aber einen verdammt guten Schnabel für schlechte Ideen. 🦜🍹